書名: 雞蛋哥哥
作者: 秋山匡
雞蛋哥哥系列, 極力推薦兩本要同時購入 
原本只是因為我家雙寶弟, 常常說他不要長大, 他要回到小baby, 我特定找了成長繪本, 希望同理他的心情, 更希望他像雞蛋哥哥破殼成長
首部曲: 雞蛋哥哥拒絕從蛋殼出來, 他覺得在蛋殼裡很有安全感, 也可以窩在媽媽懷裡, 一點也不介意弟弟已經長得比他高, 直到有一天撞到石頭, 蛋殼有破裂聲, 他知道來不及了, 要面對破殼而出的時候了.
二部曲: 加油!雞蛋哥哥, 雞蛋哥哥最終是長大了, 要跟同伴一起相處玩耍, 但心裡仍然覺得離開媽媽, 有一種落寞感甚至落淚, 在同伴的關心與陪伴之下, 學習成長, 最後欣然接受自己已長大
長大是很自然的, 但孩子心裡是否已準備好, 面對長大新的挑戰, 有時候的挫敗感, 會讓孩子拒絕長大, 藉由繪本同理孩子, 並給予孩子正向的鼓勵與支持, 孩子會更有自信的成長脫變
書名: 小不隆咚：我們是微生物！
作者: Mike Lee 繪者: 放藝術工作室
2020年全球都陷入新冠狀病毒的襲擊, 每個國家都正在對抗病毒, 全民都啟動防疫大作戰, 告訴孩子正確洗手顯得相當重要
這是一本很適合幼兒園學童的科普繪本, 帶著孩子一起認識這些看不見的微生物
小不隆咚家族並非全是壞蛋, 繪本一一介紹: 細菌、病毒、真菌
科學的知識透過繪本要讓小小孩能有興趣的看完, 潛移默化的將知識傳授給孩子們, 真的是一本不簡單的繪本, 整本書顏色很鮮明, 所有生硬的微生物名字, 都有一個可愛的名字
5歲年紀的孩子, 對於正義角色很感興趣, 所以當繪本一出現細菌小沃, 孩子們就搶著要當小沃, 他是保護昆蟲不受病毒攻擊的細菌
繪本不單單介紹各個微生物出場, 甚至講解到微生物的分裂演化, 當微生物開始長大, 接著就分裂, 一下子就有很多調皮搗蛋的小不隆咚, 那該怎麼辦呢?
很巧妙的安排免疫戰士出場
孩子們眼睛都亮起來了, 劇情最後帶到, 要勤洗手, 把病菌通通關起來, 獲勝!!
親子共讀結束, 我讓孩子們開始自由創作, 自己畫免疫戰士, 當然也有小孩是畫病毒, 然後一一為大家介紹自己厲害的戰士或病毒
還可以下載著色畫喔 https://bit.ly/3awAiMM
書名: 年紀最小的班級裡，個子最小的女孩
作者: 賈斯丁．羅伯茲
孩子原本在私幼的混齡幼兒園, 沒有發生人際問題
但到附幼的混齡環境, 不知為何, 一開始就遇到無法融入的問題 
我有點心急, 就早上入班陪伴
陪孩子們一起玩, 直接介入, 將我的孩子介紹給班上同學
但反而造成孩子更依賴我, 而無法獨立入班
我反思後, 覺得我這樣太過急切, 似乎不是最佳的協助
後來與班級老師討論後, 我退回到教室外, 給孩子一點時間去融入
初期, 孩子都一個人而感到孤單, 透過繪本, 我首先是跟孩子說
當自己一個人時, 也是可以觀察教室的人事物, 也許會發現有趣的事
某一天, 孩子觀察教室的魚缸, 回家問我: 為什麼魚都不閉眼睛?
這個觀察延伸出好奇, 我們就再往科普的繪本邁進一步
那麼原本人際問題呢, 這是我很希望儘快協助到他的
老師說: 分組時, 他很常一個人 (應該是他不敢主動詢問同學要不要一起玩), 但當有同學落單, 找他同組, 他從來沒有拒絕, 任何同學來找他, 他都ok
我很是欣慰, 至少不是一直都一個人
日子一天一天過, 他笑容增加了, 跟我說, 有好朋友了, 敢去詢問同學要不要一起玩 
看著自己孩子突破了融入問題, 很是欣慰
從同學媽媽哪裡得知, 她女兒是比較小的同學, 仍然一直沒有融入班級, 讓她很憂心
我很希望我孩子是溫柔的人, 同一本繪本, 我將再傳達給孩子更進一步的觀念
當我們在一個團體中, 是否曾經注意年紀小、個子小、或者更害羞的同學,
是否可以在遊戲的時間, 牽同學一起加入, 讓團體每個孩子都能開心一起玩
透過繪本的引導, 我們跟著小莎莉舉起你的手, 挺身而出, 讓班級更為友善
, 讓同學之間更具同理心
書名: 我不喜歡你這樣對我
作者: 史蒂芬．柯洛
當有人問我, 如果你小孩被同學打, 你會要你小孩打回去嗎?
這話題很嚴肅, 且只要是有媽媽的群組, 就一定曾經引起討論
而我的回答是〝打回去〞
這三個字, 並不是只是字面上的意思, 而是
信心的建立
可以有反擊能力
親子信賴關係
我覺得才是更為重要的, 若只是一昧的告訴小孩"不可以", 那以後呢?
我給我孩子三步驟: 喝止 
引起注意 打回去
首先, 孩子不能動手打人, 而當別人做了讓他們不舒服的動作, 他們必需提起勇氣大聲的跟對方說〝我不喜歡…〞
我家孩子很小就進入團體生活, 也比我預期還要早就發生同學〝弄〞他們
幼幼班時, 我孩子坐在塑膠車裡, 同學就徒手把車子抬起來翻車(竟然
只是大半年的同學, 就力量無比的大)
同學相處踫撞難免, 但手臂架住我孩子脖子, 用手推我小孩的頭
也遇到大班同學告訴我小孩, 你是新來的, 你沒有朋友. 我是大班, 我是可以罵你的(當時我小孩中班)
我覺得用〝霸凌〞這詞重了, 孩子們進入團體, 都還在學習與同儕相處, 學習分享, 而有的孩子是不清楚自己的行為, 對別人是不舒服的
這本繪本很棒, 前半部是大欺小, 正好用來教小孩, 不可以欺負別人 ; 後半部是對不當的對待, 能勇敢說出〝我不喜歡…〞
「Say No!」是很需要練習的
這樣一句〝我不喜歡…〞, 我家孩子練習了一個月(一點都不誇張喔)
書名: 恐龍X光
作者: 慶惠媛
這是我家第一本韓國繪本, 媽媽追韓戲, 小孩追韓國繪本, haha 
我家兩個孩子不是恐龍迷, 而表弟是超級恐龍迷
近日常跟表弟一起玩, 才開始比較喜歡恐龍
為了表弟特地藉這本繪本, 要一起共讀
我很喜歡增加繪本「唸」的精采度, 所以我會在共讀時, 增加有趣的互動
每隻來看病的恐龍, 在進入診療室時, 讓孩子們一起喊「下一位」
孩子們很著迷在這句「下一位」, 小孩真的很天真可愛
恐龍需要照X光時, 大家一起屏住呼吸, 1,2, 3, 呼~
孩子照X光的經驗少, 一起在屏住呼吸的過程, 有種跟恐龍一起身歷其境的感覺
[註]也許日後不小心生病需要照X光, 也能順利完成, 減少孩子恐懼
繪本最後的彩蛋, 頗具幽默
暴龍先生送了一份謝禮
要給醫生, 透過護士轉交, 〝雞〞護士打開一看, 竟然是炸〝雞〞, 森氣氣, 哇哈哈
書名: 我不想說對不起
作者: 鄧惠文
這本繪本對於我家4y11m的孩子, 最大影響不是說對不起
我家4歲多的孩子, 太常把自己的負情緒矛頭指向他人 
, 好像通通都是別人的錯 
當我第一次在唸這本繪本時, 我的語氣代入戲劇張力, 讓事件更具臨場感
其實是媽媽自己很想當回小孩, 也想無理取鬧
也不知是我的聲音太震撼人心, 還是繪本內容擊中孩子的心裡, 孩子默默的落淚
我比較傾向認為是繪本在療癒他, 繪本在理解他
孩子在EQ學習過程中:需先了解情緒是什麼 自己為何發脾氣進而控制自己的情緒
我最讚賞的頁面是這一頁, 五顆星
「我可以進來嗎?」媽媽問
愛麗沒有回答
「妳要我進去陪妳嗎?」
愛麗想了想
「我想要妳陪我, 但是妳不可以叫我跟爸爸說對不起」
「這樣嗎? 那我得想想該怎麼辦」
愛麗等待著, 媽媽沒有答應她, 也沒有進來
愛麗覺得很孤單, 她從布簾縫隙偷看
媽媽坐在外面地板上
「妳為什麼不進來陪我」
「妳剛剛說我進去的話, 不可以叫妳跟爸爸說對不起, 可是我不一定做得到, 所以我就不能進去」
我們理解孩子、我們尊重孩子, 而我們更重要是要引導孩子, 我們的態度、我們的作為, 更是影響孩子EQ發展
這本繪本, 我家受益的部份, 反而不是說對不起,
而是認識自己的情緒樣貌, 藉由繪本裡媽媽的應對, 餵養孩子懂得尊重他人, 而又做到陪伴的同理心
書名: 盯盯熊
作者: 韋伯
現代的父母都多多少少有看過專家分享過, 不要勉強小孩叫人, 不要勉強小孩跟人打招呼, 我也是看過這樣的文章, 不過, 我只認同一半, 我個人比較認同, 不「急著」勉強小孩, 但要引導小孩
人是群居的, 社交是很重要的, 即使現在住大樓居多, 但難免會遇到鄰居, 即使現在3C充斥生活, 但仍然要學習與人交際, 人與人之間也應該溫暖一點
事先跟小孩說明會遇到誰, 跟小孩介紹要怎麼稱呼, 跟親友/鄰居先說, 我小孩比較害羞, 所以需要一點時間, 這些我全做過, 但效果不彰
小孩一直到四歲, 盯盯熊的繪本來得正是時候, 我也改變方式
大熊因為害羞, 不知道怎麼跟人做朋友, 所以只會盯著別人看, 繪本以很直接的方式呈現, 讓小孩去體會會遇到什麼困境, 也牽引出, 一個微笑能讓對方感到好印象, 原來只要多一個笑容就行了！
因此, 我告訴我的孩子, 你如果感到害羞或感到緊張, 可以躲在媽媽腳後面, 但至少要揮揮手
, 一次又一次練習, 從只有手伸出來, 到頭可以探出來hi, 現在可以比較大方跟常見的親友或鄰居說「你好」「早安」, 甚至可以跟老闆說「謝謝」「再見」
我認同, 不應該對不打招呼的小孩貼上不禮貌的標籤, 但我期待我孩子是溫暖的人, 我也尊重孩子天生的個性, 但我覺得我有責任引導小孩學習面對人群
